Версия для слабовидящих
Версия для слабовидящих
Когда приёмный ребёнок достигает подросткового возраста, в семье начинается непростой период. В это время возрастает риск вторичных отказов от детей, потому что родители не справляются с новым для них трудным поведением. Изменить ситуацию поможет другой взгляд на поведение ребёнка то, как родители растили ребенка, напрямую влияет на его поведение в подростковом возрасте.
У детей-сирот, особенно, живших с раннего возраста в учреждении, как правило, нарушена или не сформирована привязанность к значимому взрослому, следствием чего гарантировано станет трудное поведение в подростковом возрасте. На него же влияет травмирующий опыт, потеря близких, смена образа жизни, всё что пережил ребёнок.
Попытки пресечь такое поведение не будут успешны сами по себе, никакие наказания, ограничения, угрозы и запреты не приведут к изменению поведения, если не будут сопровождаться попытками понять, выяснить, что происходит с ребёнком и что же он пытается донести своим новым родителям таким трудным для себя и для них способом.
Приёмным детям очень трудно осознать и выразить свои переживания — боль, разочарование, обиду, тоску. Они не умеют иметь дело со своими чувствами, не привыкли уделять им внимание.
Вместо этого они будут демонстрировать вам браваду, рискованное поведение, наносное безразличие, грубить, игнорировать. Всё это — простые и доступные им способы справляться со своими переживаниями.
Часто дети своим поведением пытаются воспроизвести ситуацию, которая им хорошо знакома, в которой они выросли, буквально воссоздать атмосферу их семьи: агрессию, насилие, боль, злость, крик. Когда ребёнок попадает в замещающую семью, где условия и отношения со взрослыми становятся другими (он сыт, в безопасности, о нем заботятся), он продолжают вести себя так, чтобы родители «свалились» в знакомую ребёнку ситуацию, отреагировали так, как он привык: рассердились, накричали, выгнали, наказали. Он делает это не для того, чтобы победить вас. Просто ему комфортнее в знакомой обстановке, и он хочет её вернуть.
Именно поэтому самая трудная задача родителей — не сваливаться в это, не выдавать ожидаемые ребенком реакции.
По-настоящему ситуация изменится, только если родители каждый день, каждый час, при каждом взаимодействии будут создавать для подростка новую реальность, доказывать, что бывает по-другому, чем было в его семье, что можно жить иначе.
Ребёнок будет проверять вас и эту ситуацию на прочность каждый день и каждую минуту. И тут родительская компетентность проявляется в том, чтобы выдерживать эту проверку, не выдавать в ответ негативную реакцию. Если ребёнок получает то, чего ожидал, это, с одной стороны, вызывает его торжество, так как он сумел создать знакомую ситуацию боли и отвержения, и в то же время он испытывает разочарование оттого, что по-другому не бывает, и все взрослые одинаковы, и он всё так же недостоин ничьей любви, принятия и понимания.
Каждый раз, чтобы пережить такие ситуации и извлечь из них пользу для отношений с подростком, родителям важно попытаться выйти из ситуации и посмотреть на неё извне, подумать о ребёнке и задать себе вопросы: что на самом деле происходит сейчас с моим ребёнком? Что он переживает? Если бы я была (был) на его месте сейчас, что бы я почувствовал? Что он хочет мне сказать? Как я могу ему помочь?
И это придётся делать каждый день, и не один год. Конечно, не всегда это будет получаться. И иногда родители тоже срываются. Но и после срывов надо продолжать. Подросткам нужны стабильные взрослые, которые способны выдерживать сильное напряжение — как собственное, так и своих приёмных детей.
